He's So Vine
GEORGE CHAUFFE LA JUNGLE TANDIS QUE EN COMPAGNIE DES HOMMES N'EST QUE DU VENT
J'AI RÉFLÉCHI AUX HOMMES, ET À POURQUOI ILS DEVRAIENT ALLER AU cinéma plus souvent si jamais ils espèrent s'améliorer. Mon mari, Josh, par exemple, est parfait à bien des égards : C'est un orthodontiste avec une âme, et il y a maintenant dans son bureau des écrans vidéo, des magnétoscopes, et une sélection de cassettes pour tous les patients, de sorte que pendant qu'on examine leurs dents, ils puissent voir Addicted to Love, Sauvez Willy 2, l'oeuvre entière de Chris Farley, et plein d'autres films qui font ressembler le travail dentaire à une distraction préférable. Je fais pression sur Josh pour qu'il ajoute des pédicures optionnels, des cocktails pré-intervention et une sélection d'options d'appareils dentaires coordonnés à ces nouvelles peintures latex de Martha Stewart et Ralph Lauren; les nuances possibles pourraient inclure Nantucket Chain-smoker [fumeur de cigarette à la file (NDM)], Diamants Jaunes, et Mousse Coloniale. Josh est affectueux, créatif, un papa dévoué, et il a récemment commencé la varappe sur le mur artificiel de ce nouveau complexe de gym à Chelsea; j'adore le regarder se balancer dans son harnais de sécurité, à un mètre cinquante du sol, tandis qu'il se verse simultanément une giclée de boisson pour sportif de sa gourde Day-Glo spéciale dans la bouche, qu'il tire une barre énergétique au beurre de cacahuète et aux éclats de chocolat de sa banane, et vérifie la fréquence de ses pulsations sur son moniteur, tout cela en hurlant, "Hé, chérie, regarde-moi !" Il s'entraîne aussi en lançant des balles de golf dans la rivière, en recevant des massages en profondeur des tissus à la station thermale de jour, et regardant les femmes qui dirigent les classes de gym (?) en soutien-gorge de jogging et cycliste; Josh prétend que son but pour la forme est de devenir un jour suffisamment pro pour apercevoir Demi Moore faisant des pompes sur une main.
J'ai déconseillé à Josh ce nouveau film d'"art" acclamé En Compagnie des Hommes. Ce film, qui a dû être fait pour quelque chose comme 9,95 F, raconte comment deux types d'une société qui trament un plan pour se venger de toutes les femmes séduisent une jolie sourde, lui disent qu'ils l'aiment, et la plaquent; ils sont comme des Boys Scouts travailleurs essayant d'obtenir leur badge du mérite en sadisme. Ils vont jusqu'au bout de leur plan, et chaque scène du film raconte combien les hommes sont cruels et vicieux; c'est comme regarder Nine To Five réécrit par David Mamet. C'est le genre de film que tous les critiques qualifient de fort et fulgurant, et un regard résolu sur le manque de cœur de la culture de société américaine; vous pouvez être sûr que la plupart de ces critiques n'a jamais vraiment travaillé dans un bureau, parce qu'ils sont trop émoustillés par les box et les meubles de location. Ce film est un porno pour cols blancs, où au lieu de coucher, les acteurs lisent des rapports et font des réunions téléphoniques. J'ai lu que le réalisateur était allé à la Brigham Young University, et ça se voit; le film ressemble à une vision de l'enfer par les mormons, avec des machines Xerox et un éclairage fluorescent.
Punir les femmes obsède les types d'En Compagnie des Hommes, et c'est pour ça que je n'y ai pas vraiment cru; je ne crois pas que les mecs pensent assez aux femmes pour concevoir des façons originales de diriger leurs vies. Un homme peut détruire l'amour-propre d'une femme rien qu'en oubliant d'appeler parce qu'il a été retenu par un lancer de javelot sur ESPN, pas parce qu'il couvait sa rage contre le sexe opposé et qu'il complotait contre elle; ce n'est pas que les hommes haïssent les femmes, c'est qu'ils aiment mieux la bière et les nachos. Ce sont les femmes qui font des rendez-vous un jeu de société machiavélique, en lisant des livres sur comment paraître distante mais quand même accessible et en appelant compulsivement leurs amies pour discuter de la taille des boucles d'oreilles qui attirent les professions libérales. Un homme pourrait comploter une vengeance contre le président quand une allocution de l'Etat de l'Union déborde sur des rediffusions de l'U.S. Open, mais les femmes ne sont tout simplement pas en mesure de causer un tel niveau de frustration; comme ma chère amie la légendaire célibataire Stacy Schiff m'a dit avec un soupir, "J'aimerais qu'un homme s'intéresse assez à moi pour détruire mon esprit."
Personnellement, je préférerais que ma fille, Jennifer, épouse un jour un charmant, sans âme, chef chez Microsoft qu'un critique de cinéma qu'il utilise les mots bouleversant et important. Bien sûr, pour le moment, Jennifer et moi ne parlons pas car, comme toutes les femmes du monde, nous nous disputons Brendan Fraser dans George de la Jungle, qui est un regard sur les relations hommes-femmes bien plus pénétrant et exact que certaines thèses de maître à petit budget. Jennifer prétend que Brendan préférerait quelqu'un de plus proche de son âge, alors que je sais bien qu'il a fait ce film comme un appel direct pour me détourner de Daniel Day-Lewis. Puisque Daniel portait aussi du daim étriqué dans Le Dernier des Mohicans, c'est à l'évidence un cas de duel au pagne. Dans George de la Jungle, Brendan joue un mec sexy, magnifique, charmant, grand, drôle et empoté, et il y a une scène où un groupe de femmes de la ville le reluquent pendant qu'il s'occupe de chevaux, et tout ce que je peux dire c'est : Cette scène est le point G de la femme moderne, le centre définitif de toute la sexualité féminine au cours de ce millénaire. Brendan ressemble à un Cary Grant innocent avec un grand oiseau; il rend facile de séduire toutes les femmes d'Amérique en apparaissant dans un film Disney. Le film en lui-même est délicieux, particulièrement les parties où l'éléphant domestique de George, Shep, bondit partout comme un golden retriever. Ce film est vraiment sournois, parce que c'est une comédie romantique à défaillir totalement basée sur un dessin animé; c'est un peu comme si le film des Pierrafeu avait on ne sait comment muté en L'Histoire de Philadelphia à Bedrock. C'est l'antidote à En Compagnie des Hommes qui est un de ces films qui vous font vous sentir comme si vous aviez été coincé par un étudiant diplômé très sérieux dans une fête et qu'il n'arrête pas de vous dire, "Je pourrais te montrer combien je peux être malfaisant."
En ce qui concerne Brendan, il est vraiment malfaisant, parce qu'il fait ce que seules les stars de cinéma peuvent : Il est comme un effet spécial conçu par Michel Ange et une de ces tables rondes d'Oprah un jour où les femmes arrêtent de discuter de bouquins et se mettent à travailler. Pourtant je ne sais pas pourquoi je ne peux pas m'imaginer Brendan arrivant sur une liane dans mon salon; il est plus comme un nouveau lobe de mon cerveau, un centre de plaisir fraîchement découvert quelque part tout près de la zone des pommes chips. J'aime à penser que les victimes de coma passent leur temps à imaginer Brendan bondissant vers elles; il est exactement ce à quoi le Messie devrait ressembler : totalement adorable, presque nu, et heureux de servir - comme un grand employé de vol loufoque qui pousse votre mari hors de l'avion et revient avec un autre oreiller, plus de noix de cajou, et lui-même, simplement pour être sûr que vous continuerez à voyager sur Delta. Comme j'ai dit à Jennifer, on peut penser à Brendan comme à un édredon familial ou un voile de mariée, quelque chose qui se transmet d'une génération de femmes Gelman-Waxner à l'autre, pour nous rappeler que Dieu doit être une femme, parce qu'après avoir fait olestra et le numéro de septembre de cinq kilos de Vogue, Elle a fait Brendan. Peut-être que les hommes ne devraient pas avoir le droit de voir George de la Jungle, parce que cela les déprimera et leur fera faire des films profondément réfléchis, comme En Compagnie des Hommes, pour revenir aux femmes. Mais ça ne fait rien, les mecs; nous aurions encore Brendan, alors nous gagnons, à mon avis.
LIBBY GELMAN-WAXNER
Illustration de ROBERT DEMICHIELL
©1997, Hachette Filipacchi Magazines II, Inc
Traduction de jbr.