I Love Lucifer

KEANU ET AL MÈNENT UNE VIE DE TOUS LES DIABLES EN FAISANT LES JURISTES MALINS DANS L'ASSOCIÉ DU DIABLE
     CE MOIS-CI MON COUSIN ANDREW SE SENTAIT UN PEU déprimé parce que l'agence Barneys du centre avait fermé, les VHI Fashion Awards (qui sont les Kennedy Center Honors pour les mannequins) lui manquaient, et son appartement avait été refusé pour le numéro d'automne de design du New York magazine, malgré le fait qu'il ait complètement éliminé la couleur. Pour lui remonter le moral, nous sommes allés voir L'Associé du Diable, où Keanu Reeves joue un jeune avocat ambitieux de Gainesville, Floride, qui se fait courtiser par le chef d'une société juridique de New York, joué par Al Pacino ; Al se trouve être Satan, qui, dans les films, est toujours représenté comme un brun outrancier. Keanu n'est pas tout à fait crédible que se soit en sudiste ou en quelqu'un avec un diplôme universitaire, mais cela ne fait rien. Comme Andrews - qui possède beaucoup d'objets de collection de Keanu, y compris les dessous de verre Keanu et la planche à découper - dit, "Personne n'achèterait même un calendrier à un vrai avocat de Floride."
     Keanu est svelte et en pleine forme et ses cheveux sont lissés vers l'arrière, bien que j'aie peur qu'il puisse dire pendant un procès, "Heu, Votre Honneur, mon client n'est simplement pas si coupable." Il est marié avec Charlize Theron, qui vient avec lui à Manhattan, où la société de Al trouve au couple un appartement de huit pièces sur la Cinquième Avenue, ce qui prouve que, comme tout le monde sait, Satan est un vrai courtier immobilier. Même Dieu ne peut pas vous avoir une place dans un immeuble en haut de la Cinquième, où même Adam et Ève sont considérés peu solvables. Keanu se fait aussi tenter par beaucoup d'argent, des limousines, et des femmes magnifiques en robe de soirée qui se caressent entre elles ; au fond on lui offre les années 80, et je m'attends toujours à ce que Al le présente à son nouveau patron Michael Douglas.
     Keanu est plutôt crédule, puisqu'il s'excite sur Al et une paire de jolies filles affectées et bisexuelles dans un ascenseur - c'est comme regarder quelqu'un être séduit par Bob Guccione dans une émission du câble. Charlize, pendant ce temps, commence à devenir folle, tout ça parce qu'elle ne peut pas remplir sa journée rien qu'en décorant l'appartement et en faisant du shopping avec les femmes phénoménales des autres avocats, qui la forcent à toucher leurs implants mammaires. C'est là que j'ai décroché, parce que, je m'excuse, mais huit pièces et quelques ensembles Romeo Gigli ne suffisent tout simplement pas à rendre quelqu'un fou ; Satan n'est plus ce qu'il était. Et bien que Charlize soit épatante - même si son nom ressemble à un nouveau parfum insouciant - j'ai du mal à compatir avec quelqu'un qui se fait interner parce qu'elle a été forcée de changer des tissus d'ameublement et de choisir des moulures.
     Al m'a reconquise, cependant, dans la grande scène culminante du film, située dans un immense appartement gothique, où une énorme sculpture murale en plâtre de corps contorsionnés prend vie et invite Keanu à entrer dans les Enfers. Andrew était ravi : "Je l'ai toujours su !" a-t-il gloussé. "L'Enfer est a bad crafts project !" [là j'ai vraiment rien compris] Al se met à hurler que Dieu est ennuyeux, Keanu se met à répondre en hurlant, et le film devient une course à l'Oscar pour l'Acteur le plus bruyant, comme si les deux stars jouaient le Roi Lear en Armani. Finalement, Al révèle que Keanu est son fils et essaye de lui faire produire un héritier ; Andrew et moi sommes tombés d'accord sur le fait que Satan : The Next Generation serait avec Leonardo DiCaprio, qui n'a jamais hésiter à hurler à l'écran. L'Associé du Diable est vraiment de la camelote, parce qu'il prend le bien et le mal très au sérieux, dans la tradition des films Damien et de Casper ; c'est toujours un régal de regarder des stars de cinéma lutter avec leur âme immortelle. "J'espère simplement que Al a offert à Keanu des extras plus hollywoodiens," a commenté Andrew. "Comme un placement dans les Planet Hollywood, une audience privée avec le Dalaï Lama ou la propriété en bord de mer de Sylvester Stallone à South Beach, celle qu'il a mise sur le marché pour 27 millions de dollars parce qu'il a eu un nouveau bébé et qu'il s'inquiétait que les sols n'étaient pas résistants aux enfants.
     Voir Al et Keanu entourés de flammes et d'actrices nues-mais-quand-même-fortement-maquillées fut merveilleusement épuisant, comme s'empiffrer de bonbons gélifiés et de Snickers, mais Andrew était encore un peu déprimé, car il n'avait pas vu la vidéo du nouveau duo Céline Dion-Streisand, qui, dit-il, était un sommet bien plus important que celui de Clinton et Jiang Zemin ; il espérait que Barbra parlerait à Céline des violations des droits de l'homme au Canada. Alors nous sommes allés voir une projection privée de Wilde, qui est ce nouveau film anglais avec Stephen Fry dans le rôle d'Oscar Wilde. Wilde contient des kilomètres de brocart et de frange Merchant Ivory, et travaille dur pour montrer que Oscar était un mari attentionné, un papa dévoué et un homme aimable, généreux, légèrement maniéré persécuté par l'homophobie anglaise - "Oh mon Dieu," a dit Andrew. "C'est Dandhi." Stephen est super, mais la plupart du temps il n'a qu'à sourire gracieusement et ne pas être trop spirituel ; il ressemble à une nounou chaleureuse, qui veille sur ces vauriens de petits prostitués de Picadilly et qui a soigneusement posé, sexe faiblement éclairé au milieu de beaucoup de tissus de luxe et d'oreillers décadents à lancer.
     "Les homosexuels sont les nouveaux martyrs du moment," a expliqué Andrew. "C'est plus facile de s'occuper d'Oscar Wilde si c'est un Mandela en redingote. Il était brillant et méchant [ou génial en argot, ÇA c'est du contresens! (NDM)], mais maintenant il est noble et tourmenté, et le public finit par se féliciter d'avoir l'esprit large - on pourra tous dire, 'On ne laissera jamais arriver ça à Ellen.' Je parie que le vrai Oscar aurait bien plus aimé L'Associé du Diable." Dans Wilde, la femme d'Oscar ne fait que rester assise au chaud à attendre qu'Oscar rentre à la maison, comme Donna Reed en corset. Jude Law est la meilleure chose du film, parce qu'il joue Bosie, l'ami gâté d'Oscar - le seul personnage qui n'a jamais à bien se conduire. "Bosie était le Keanu d'Oscar," m'a informée Andrew.
     Pour terminer notre marathon, nous sommes aussi allés voir deux films d'art, Boogie Nights et The Ice Storm. Boogie Nights est sur l'industrie du porno des années 70 dans le sud de la Californie et est avec Mark Wahlberg, qui est terrible en garçon de bus qui a tout ce qu'il faut et qui devient une star du porno. Le film est amusant, mais il est vraiment long, et il a ce truc des films indépendants qui les rend à la fois intéressants et ennuyeux. Le film fait penser à une supposition éclairée, comme l'idée qu'un gentil garçon aurait de ce à quoi ressembleraient les gens du porno, avec beaucoup d'airs de compil '70s sur la bande son pour garder les spectateurs éveillés. The Ice Storm qui se passe dans les années 70 à New Canaan, Connecticut, a été complètement étonnant. Andrew et moi avons passé le film à nous serrer et à pleurer, en nous rappelant comment c'était de grandir dans des maisons avec des cuisines jaune citron et des chandeliers Spoutnik et des décorations de Thanksgiving en papier crépon. The Ice Storm est avec Kevin Kline, Sigourney Weaver, Joan Allen, Chrisina Ricci, qui sont tous si touchants et si complètement détraqués qu'ils semblent bien plus exposés que les gens de Boogie Nights. Andrew et moi nous sommes mis d'accord sur le fait que les banlieues sont la vraie porte de l'enfer, et Andrew a oublié sa frousse quand il a vu Christina manger des chips dans une boite en fer blanc de l'époque. "Je me souviens de mes premiers Pringles !" il a soupiré, et c'est ça le pouvoir de guérison des films, à mon avis.

LIBBY GELMAN-WAXNER
Illustration de ROBERT DEMICHIELL

©1997, Hachette Filipacchi Magazines II, Inc
Traduction de jbr.